شلام سلام شلام سلام به همه ی دوستان گلم . من باز اومدم با کلی اس ام اس های جدید . بازم اس ام اس هایی که شما برای من ارسال کردید . البته باید یه عذر خواهی کنم به خاطر نبودم . قول میدم جبران کنم . امیدوارم از این پست خوشتون بیاد . نظر یادتون نره .

شلام . از دوستان گلی که تو چت روم nimbuzz هستن خوشحال میشم منو add کنن و massageبگذارید که از دوستان وبلاگیم هستید و بچتیم . من نام کاربریم momy-kh و email:mohammadbasti@yahoo.com . منتظرتونم.

شلام . خوفید؟ من بازم اومدم با کلی اس مس های جدید و باحال . امیدوارم خوشتون بیاد . نظر یادتون نره . دوستون دارم

 

بازم شلام . ببخشید از اینکه دیر اومدم خیلی گرفتار بودم . از این به بعد جبران میکنم . امیدوارم از این پست هم خوشتون بیاد. نظر یادتون نره ها؟

۹۰

 

سلام به همه ی دوستای گلم . اول از همه یه معذرت خواهی کنم بابت نبودنم.یه سری مشکلات بود که نمیشد بیام . واقعا ببخشید . بازم به روز شدم . یه مطلب متفاوت و اینکه آقا پسرها و دختر خانوما ناراحت نشن فقط طنزه . امیدوارم که خوشتون بیاد . نظر یادتون نره . حتما ببینید .

 

مثل یه بچه گوریل که موز می دن دستش ذوق کردی! فکر کردی می خوام بگم دلم برات تنگ شده؟
نه جونم! از بی کاری گفتم یه SMS بدم!

---

آروم زُل بزن به گوشیت...
خوب... فقط می خواستم بگم دیوونه ى همین نگاهتم!

---

از شنبه درون خود تلنبار شدیم / تاآخر پنجشنبه تکرار شدیم
خیر سرمان منتظر دیداریم / جمعه شد و لنگ ظهر بیدار شدیم!

---

از وزارت کشاورزی مزاحمتون می شم...
شما به عنوان بهترین چغندر سال انتخاب شدید!

---

فقط کسی معنی دلتنگی را می فهمد، که طعم وابستگی را چشیده باشد.

---

اگه کسی بهت گفت خوشگلی، اول یه لبخند ملایم بزن...
بعد با مشت بزن تو چونش تا دیگه مسخرت نکنه!

---

این اس ام اس رو فرستادم تا کارمندای مخابرات گشنه نمونن.

---

اگه يه پروانه نشست رو شونت، حتما بكشش... اون بي سليقه همون بهتر كه بميره!

---

تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ای گلابی من؟

---

دریاها نماد فروتنی هستند. در نهاد خود کوه های بلندتر از خشکی دارند، ولی هرگز آن را به رخ نمی کشند.

---

اگه عشقت کورم کنه مهم نیست، حس بودنت قشنگتر از دیدن دنیاست.

---

من درد تو را ز دست آسان ندهم
دل بر نکنم ز دوست تا جان ندهم
از دوست به یادگار دردی دارم
کان درد به صد هزار درمان ندهم

---

حدیث عشق من و تو،حدیث ابر بهاریست،تو از قبیله لبخند،من از قبیلهاندوه.فضای فاصله صد آه،فضای فاصله صد کوه،تو از سپیده و نوری،من از شقایقگلگون.

---

بدون اراده متولد می شویم،با حیرت زندگی میکنیم و سپس با حسرتمیمیریم،اما آنچه که هرگز فروغش رنگ فنا نمی پذیرد دوستی های پاک و بیآلایش است.تقدیم به بهترین.

---

اول از روی ادب ای گل خوشبو سلام
دوم از روی محبت به تو دارم پیام
بی تو ای دوست گذر از جهان زندان من است
تا تو هستی در برم زندان گلستان من است

---

امروز رفتم دکتر، گفت رگهای قلبت بسته شده...
شرمنده، دیگه راهی برای بیرون اومدنت نیست!

---

اندازه یه کامیون زنبور عسل دوست دارم، اگه جرات داری برو بشمار!

 یهروز غضنفربه پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یهگوساله هم نمی شی. اصلا می دونی گوساله چیه ؟ پسر: آره که می دونم گوساله،کسیه که باباش گاو باشه

---

 
یارو چراغ قوه میسازه که با نوره خورشید کار میکنه!

---

فری داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز! ازش می پرسن چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه دارم شکسته نفسی می کنم!

---

 تهرانیه داشت واسه ابادانیه خالی می بست می گه من یه سگ دارم وقتیمیاد خونه در می زنه …. ابادانیه می گه : ولک مگه سگت کلید نداره ؟؟؟؟

---

 به یارو میگن بن بست روتعریف کن.میگه:میری … میری… دیگه نمیری!

---

 اصفهانیه میره دکتر. دکتره بعداز معاینه کامل میگه: آقا تقریباً همهاورگانهای شما خرابند! من تعجب می کنم شما چه جوری تا حالا زنده موندین!؟اصفهانیه: خب، آخه تا حالا نیومده بودم دکتر!!!!

---

 از آدم خسيسي پرسيدند: بزرگ ترين آرزويت چيست؟ خسيس جواب داد: کچل شوم تا ديگر هرگز پول سلماني ندهم

اگر با گریه دریایی بسازم / اگر با خنده رویایی بسازم /

اگر خنده شود در من فراموش / اگر گریه شود با من هم آغوش /

 تو را هرگز نخواهم کرد فراموش .

 

اس ام اس عاشقانه اس ام اس های

عاشقانه اس ام اس عاشقانه جدید

 

یک آسمان ترانه / صد بیت عاشقانه /

 تقدیم به قلب پاکت / ای بهترین بهانه .

تکرار همه چیز توی زندگی خسته کننده است ،

اما تو مثل نفسی و تکرارت تضمین زندگی من است .
 
نبودن هیچ کس سخت نیست ، فراموش کردن یک بودن سخت است .

 

اس ام اس عاشقانه اس ام اس های

عاشقانه اس ام اس عاشقانه جدید

 

مشغول بازسازی جاده ی خاطراتم بودم

 تا وقتی دوباره خواستی برگردی ،

 پستی و بلندی های جاده اذیتت نکنه ،

ولی یکدفعه چشمم به تابلوی فرسوده ی کنار جاده افتاد

 که روی آن نوشته بود : جاده ی خاطرات یکطرفه است !
 

اس ام اس عاشقانه اس ام اس های

عاشقانه اس ام اس عاشقانه جدید

 

هر دل سنگی یه روزی میشه تنگ ،

 چه کنم من که دلم تنگه همیشه !
 

اس ام اس عاشقانه اس ام اس های

عاشقانه اس ام اس عاشقانه جدید

 

یک شبی مجنون نمازش را شکست /

بی وضو در کوچه ی لیلا نشست /

گفت : یارب از چه خوارم کرده ای ؟ /

 بر صلیب عشق دارم کرده ای ؟ /

مرد این بازیچه دیگر نیستم /

این تو و لیلای تو ، من نیستم /

گفت ای دیوانه ، لیلایت منم /

در رگت پنهان و پیدایت منم /

 سال ها با جور لیلایت ساختی /

من کنارت بودم و نشناختی .
 

اس ام اس عاشقانه اس ام اس های

عاشقانه اس ام اس عاشقانه جدید

امشب به رسم عاشقی یادی ز یاران می کنم /

در غربتی تاریک و سرد از غم حکایت می کنم /

امشب وجودم خسته است از سردی دلهای سرد .

 

اس ام اس عاشقانه اس ام اس های

عاشقانه اس ام اس عاشقانه جدید

 
چه دعایی کنمت بهتر از این : خنده ات از ته دل ،

 گریه ات از سر شوق ، روزگارت همه شاد ،

 سفره ات رنگارنگ و تنت سالم و شاد که بخندی همه عمر ،

 یاد هم که نبود حرفی نیست !

حافظ:
اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
به خال هندویش بخشم سمرقند بخارا را

صائب تبریزی:
اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
به خال هندویش بخشم سر و دست و تن و پا را
هر آنکس چیز می بخشد ز مال خویش می بخشد
نه چون حافظ که می بخشد سمرقند و بخارا را

شهریار:
اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
به خال هندویش بخشم تمام روح اجزا را
هر آنکس چیز می بخشد بسان مرد می بخشد
نه چون صائب که می بخشد سر و دست و تن و پا را
سر و دست و تن و پا را به خاک گور می بخشند
نه بر آن ترک شیرازی که برده جمله دلها را

محمد عيادزاده:
اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
خوشا بر حال خوشبختش، بدست آورد دنیا را
نه جان و روح می بخشم نه املاک بخارا را
مگر بنگاه املاکم؟چه معنی دارد این کارا؟
و خال هندویش دیگر ندارد ارزشی اصلاً
که با جراحی صورت عمل کردند خال ها را
نه حافظ داد املاکی، نه صائب دست و پا ها را
فقط می خواستند این ها، بگیرند وقت ما ها را.....؟؟؟

 

پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!!
پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
=============================================
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟
غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
=============================================
غضنفر به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه!
غضنفر میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم
=============================================
غضنفر عاشق خدا می شه، کعبه می کشه از توش تیر رد می کنه
=============================================
غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه، جو میگیرتش باراندازش میکنه!
=============================================
غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده.
میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟
میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن!
=============================================
غضنفر رو برق می گیره، مامانش می گه: ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت!
=============================================
غضنفر از تاکـ.سی پیاده می شه درو محکم می بنده، می گه: پدر سگ خودتی.
راننده میگه: من که چیزی نگفتم.
غضنفر می گه: بعدا که می گی
=============================================
غضنفر می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو
می گه: تکـون بخوری با لگد می زنم تو کمرت!
=============================================
به غضنفر می گن نظرت راجع به گرون شدن بنزین چیه؟
غضنفر می گه برای ما که فرقی نمی کنه، ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم
=============================================
از غضنفر می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن؟
میگه: آخه پیاده خیلی راهه
=============================================
به غضنفر می گن اون جهنمه اون بهشت کدومشو می خوای بری؟
غضنفر می بینه جهنم خیلی ردیفه و کلی حوری ریختن توشو دار و درخت و از این حرفا.
میگه می رم جهنم. تا پاشو میزاره آتیش و این حرفا میریزه سرش.
میگه چی شد؟
می گن آخه چند وقت بود کسی نمی اومد اینجا، رفته بود رو اسکرین سیور
=============================================
به غضنفر میگن: چی شد مامانت مرد ؟
میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد...
میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکـ.ست افتاد.
بهش میگن اون موقع مرد؟؟
میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.
میگن:خوب این دفعه مرد ؟ غضنفر میگه: نه بعد افتاد رو سقف گاراژ، سقف خراب شد!
بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟
میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه، با تفنگ زدیمش
=============================================
غضنفر انگشتشو میکنه تو نافش، ریست میشه 
=============================================
غضنفر جونش به لبش میرسه، تف می‌کنه می‌میره 
=============================================
غضنفر میمیره، عکسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش می‌کنند
=============================================
غضنفر سر سفره داد می زده می گفته: بربری بدین! بربری بدین!
بهش میگن چی شده؟ ، میگه: آب تو گلوم گیر کرده
=============================================
غضنفر رشته‌اش دامپروری بوده، روش نمیشده به کسی بگه.
یکی ازش می‌پرسه: رشته‌ات چیه؟
میگه: دامپیوتر، گرایش پشم افزار!

از يه ديوانه مي پرسن چرا ديوونه شدي؟

ميگه : راستش من يه زن گرفتم که يه دختره 18 ساله داشت. دختره زنم با بابام ازدواج کرد. پس زن من / مادرزن پدرشوهرش شد..

دختره زن من پسري زاييد که داداش من و نوه ي زن من بود پس نوه ي منم بود پس من پدربزرگ داداشم شدم.

زن من پسري زاييد که زن پدرم ، خواهر ناتني پسرم و مادربزرگ اون شد.

پس پسرم داداش مادر بزرگ اش بود و من خواهر زاده ي پسرم شدم و ......................  

 

يارو ميره سمعک بخره، فروشنده ميگه: همه جورشو داريم، 1000 تومني تا 1000000 تومني.
يارو ميگه: 1000 تومني اش چه جوري کار ميکنه؟
فروشنده ميگه: اين اصلا کار نميکنه فقط چيزي که هست وقتي مردم اينو ميبينن، بلندتر حرف ميزن

 

ترکهآخر عمري بچه هاشو جمع ميکنه دور خودش و به هر کدوم يه تيکه چوب ميده ميگهبشکنيد. همه ميشکونن … به هر کدوم 5 تا چوب بيل ميده ميگه بشکونيد. همهميشکونن… به هر کدوم 10 تا دسته بيل ميده ميگه بشکونيد . همه ميشکونن…! برميگرده ميگه پاشيد گمشيد برين بيرون جنبه يه نصيحت کردنم نداريد….

 

ترکهتو يه عمليات تروريستي خودشو با کايت ميزنه به کاخ سفيد …..آمار مي گيرنميبينن 100نفر کشته شدن. نود و نه نفر از خنده يه نفرم خود ترکه !!!

 

از ترکه ميپرسن miscall ميدوني چيه؟؟ ميگه آره بابا واحد اندازه گيري زعفروونه ديگه ، مثلا يه miscall زعفرروون !

 

ترکه ميره خرشو بفروشه يه لحضه قافل مي شه ميبينه خره داره پول مي شماره !!!

 

آقايانوقتي مي خواهند کاري انجام دهند، اول خوب فکر مي کنند، بعد به حرف دلشانگوش مي دهند، به خدا توکل مي کنند و... در آخر کاري را انجام مي دهند کهزنشان بگويد!!!

 

يه ضرب المثل چيني مي گه: اگه از دوران مجردي لذت نمي بري، ازدواج کن ! اون وقت حتما از فکر کردن به دوران مجرديت لذت مي بري !

 

و خداوند زن را آفريد تا مرد به مرگ طبيعي نميرد !

 

صداقت خواستم داشتي، مهرباني خواستم داشتي،عشق خواستم داشتي،
قور قوري جون گل کاشتي! هر چي که خواستم داشتي!تقديم به قورباغه ي زندگي من

 

گفتي تو دلم اول و آخر خودتي...
از هر چه که دارم بهترينش خودتي...
خنديدم و زير لب مکرر گفتم...
شاهزاده ي قصه هاي من! خر خودتي!

 

دعاي لرها بعد از نماز : خدايا مواظب خودت باش !!!

با عضویت تو این سایت ایرانی 5000تومان جایزه بگیرید!و برای هر زیر مجموعهپاداش 500 تومنی این سایت فوق العاده رو از دست ندین اینم لینک عضویتش اگههنگام عضویت کد معرف نزارید 5000 تومنو از دست میدین اگه لازم شد این کدرو وارد کنین 105277

                     

هنگام سحر، خروسی بالای درخت شروع به خواندن کرد و روباهی که از آن حوالی می گذشت به او نزدیک شد.
روباه گفت: تو که به این خوبی اذان می گویی، بیا پایین ب هم به جماعت نماز بخوانیم.
خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پیشنماز پای درخت خوابیده و به شیری که آنجا خوابیده بود، اشاره کرد.
شیر به غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت.
خروس گفت مگر نمی خواستی نماز بخوانیم؟ پس کجا می روی؟
روباه پاسخ داد: می روم تجدید وضو می کنم و برمی گردم!
*********************************************
قاضی دادگاه، آدم شیادی که مال مردم را بالا می کشید محکوم کرد که روی الاغ سوار کنند و در همه جای شهر بگردانند و جار بزنند که او آدم کلاشی است و کسی به او پول ندهد.
در پایان روز صاحب الاغ از او کرایه خواست.
یارو با پوزخند گفت: مرد حسابی! خودت از صبح تا حالا داری فریاد می زنی که من پول مردم را بالا می کشم، حالا با چه امیدی از بنده کرایه الاغت را مطالبه می کنی؟!
*********************************************
شخصی که خیلی ادعای پهلوانی می کرد رفته بود خون بده. وقتی کیسه خون را آوردند که خونش را بگیرند.
به پرستار گفت: آبجی! کیسه چیه؟ لوله بیار که به همه خون برسه.
ولی بعد از اینکه یک کیسه خون داد از حال رفت و 4 تا کیسه خون بهش زدند تا به هوش بیاد.
وقتی به هوش آمد، بدون اینکه به روی خودش بیاره به پرستار گفت: دیگه کسی خون نمیخواد؟!
*********************************************
می گویند یک روز جرج بوش با لباس غواصی به عمق 200 متری اقیانوس رفته بود.
یک کوسه به طرفش آمد و از او پرسید: ببخشید! شما آقای بوش رئیس جمهور آمریکا هستید؟
بوش با تعجب پاسخ داد: آره، ولی تو از کجا مرا شناختی؟
کوسه خندید و گفت: آخه دیدم به جای کپسول اکسیژن، کپسول آتش نشانی به پشتت بسته ای!!
*********************************************
به شخصی گفتند: زود باش زود باش جشن عروسی شروع شده.
گفت: به من چه؟
به او گفتند: عروسی پسر خودت است.
طرف به یارو گفت: پس به تو چه؟!
*********************************************
دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره سومی میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن.

به غضنفر يه توپه فوتبال نشون ميدن ميگن اين چيه ميگه اونقدرها هم كه ديگه خر نيستيم معلومه ديگه اين زمين شطرنجه !

---

 آخرین فیلم در حال ساخت سینمای ایران : زندگی پیامبران با حضور افتخاری علی دایی در نقش حضرت نوح

---

 مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست، مهم جوانمردانه بازي کردن است. ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال

---

یارو قهرمان شنا ميشه ازش ميپرسند از کجا شروع کردي ميگه والا ما که امکانات نداشتيم , از زمين خاکي

---

تلویزیون داشته گل خدادادعزیزی رو به استرالیانشون میداده یارو تماشا میکرده .دو سه بار که صحنه آهسته گل رو نشون میدن یارو شاکی میشه میگه : حالا اونقدر نشون بده تا یه دفعه اون دروازه بان بگیردش

 یه روز غضنفربه پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی. اصلا می دونی گوساله چیه ؟ پسر: آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه

---

 
یارو چراغ قوه میسازه که با نوره خورشید کار میکنه!

---

فری داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز! ازش می پرسن چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه دارم شکسته نفسی می کنم!

---

 تهرانیه داشت واسه ابادانیه خالی می بست می گه من یه سگ دارم وقتی میاد خونه در می زنه …. ابادانیه می گه : ولک مگه سگت کلید نداره ؟؟؟؟

---

 به یارو میگن بن بست روتعریف کن.میگه:میری … میری… دیگه نمیری!

---

 اصفهانیه میره دکتر. دکتره بعداز معاینه کامل میگه: آقا تقریباً همه اورگانهای شما خرابند! من تعجب می کنم شما چه جوری تا حالا زنده موندین!؟ اصفهانیه: خب، آخه تا حالا نیومده بودم دکتر!!!!

---

 از آدم خسيسي پرسيدند: بزرگ ترين آرزويت چيست؟ خسيس جواب داد: کچل شوم تا ديگر هرگز پول سلماني ندهم.

مثل یه بچه گوریل که موز می دن دستش ذوق کردی! فکر کردی می خوام بگم دلم برات تنگ شده؟
نه جونم! از بی کاری گفتم یه SMS بدم!

---

آروم زُل بزن به گوشیت...
خوب... فقط می خواستم بگم دیوونه ى همین نگاهتم!

---

از شنبه درون خود تلنبار شدیم / تاآخر پنجشنبه تکرار شدیم
خیر سرمان منتظر دیداریم / جمعه شد و لنگ ظهر بیدار شدیم!

---

از وزارت کشاورزی مزاحمتون می شم...
شما به عنوان بهترین چغندر سال انتخاب شدید!

---

فقط کسی معنی دلتنگی را می فهمد، که طعم وابستگی را چشیده باشد.

---

اگه کسی بهت گفت خوشگلی، اول یه لبخند ملایم بزن...
بعد با مشت بزن تو چونش تا دیگه مسخرت نکنه!

---

این اس ام اس رو فرستادم تا کارمندای مخابرات گشنه نمونن.

---

اگه يه پروانه نشست رو شونت، حتما بكشش... اون بي سليقه همون بهتر كه بميره!

---

تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ای گلابی من؟

---

دریاها نماد فروتنی هستند. در نهاد خود کوه های بلندتر از خشکی دارند، ولی هرگز آن را به رخ نمی کشند.

---

اگه عشقت کورم کنه مهم نیست، حس بودنت قشنگتر از دیدن دنیاست.

---

من درد تو را ز دست آسان ندهم
دل بر نکنم ز دوست تا جان ندهم
از دوست به یادگار دردی دارم
کان درد به صد هزار درمان ندهم

---

حدیث عشق من و تو،حدیث ابر بهاریست،تو از قبیله لبخند،من از قبیله اندوه.فضای فاصله صد آه،فضای فاصله صد کوه،تو از سپیده و نوری،من از شقایق گلگون.

---

بدون اراده متولد می شویم،با حیرت زندگی میکنیم و سپس با حسرت میمیریم،اما آنچه که هرگز فروغش رنگ فنا نمی پذیرد دوستی های پاک و بی آلایش است.تقدیم به بهترین.

---

اول از روی ادب ای گل خوشبو سلام
دوم از روی محبت به تو دارم پیام
بی تو ای دوست گذر از جهان زندان من است
تا تو هستی در برم زندان گلستان من است

---

امروز رفتم دکتر، گفت رگهای قلبت بسته شده...
شرمنده، دیگه راهی برای بیرون اومدنت نیست!

---

اندازه یه کامیون زنبور عسل دوست دارم، اگه جرات داری برو بشمار!

ضرب المثل های به روز شده

اساتید و بزرگان ادبیات فارسی برای اینکه در آینده ای نه چندان دور، بعضی از ضرب المثل های اصیل ایرانی - به علت وجود بعضی از لغات و اصطلاحات - از بین نروند، تصمیم گرفتند که برخی از این ضرب المثل ها را به گونه زیر بازسازی کنند:

بیفستراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!
موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!
آب در "آب سرد کن" و ما تشنه لبان می گردیم!
آب که سر بالا میره، قورباغه "هوی متال" میخونه!!!
پرادو سواری دولا دولا نمیشه!
نابرده رنج گنج میسر نمی شود --- مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد
"کافی میت" نخورده و دهن سوخته!
اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن!
گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی!
پاتو از پارکتت درازتر نکن!
هری پاتر آخرش خوشه!
قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم!
گیرم پاپی تو بود فاضل --- از فضل پاپی تو را چه حاصل
ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!
ادکلن آن است که خود ببوید --- نه آنکه فروشنده بگوید
ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه!
بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد!
یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom)
سرش بوی پیتزای سبزیجات میده!!!
آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!

قانون پایستگی واحد :

واحد ها نه از بین میروند و نه پاس میشوند

بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند !

---

قلمراد اینا از قرنها پیش با فناوری نانو آشنا بودند !

نانو خیار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه

نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !

و همچنان پیشرفت ادامه دارد !

.

.

.

.

---

قلمراد زنگ میزنه خونه نامزدش، میگه: عزیزم من لهجه دارم؟

نامزدش میگه: آره. قلمراد میگه: پس من قطع میکنم دوباره میگیرم!

---

یارو حس شاعریش گل میکنه به زنش میگه :

ای رنگ لبت قرمز / در قلب منی هرگز

---

شعار بزرگ ژاپنیها:

اگر یک نفر می تواند کاری را انجام دهد,

تو هم می توانی آن را انجام دهی.

اگر هیچ کس نمی تواند کاری را انجام دهد,تو باید آن را انجام دهی.

نسخه ایرنی این شعار:

اگر کسی می تواند کاری را انجام دهد, اجازه بده آن را انجام دهد.

اگر کسی نمی تواند کاری را انجام دهد,

چرا ما وقتمان را برای آن تلف کنیم؟

این اس ام اس نیست !

کی میگه جنس مردا خرابه ؟

زن با عصبانیت پای تلفن : “این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!”

مرد : “عزیزم ، اون فروشگاه طلافروشی رو یادته

که از یه انگشتر الماس نشان ش خوشت اومده بود و گفتی برات بخرم

اما من اون روز پول نداشتم ولی بهت گفتم که روزی حتما

این انگشتر مال تو میشه عزیزم…؟! “

زن با صدای ملایم و خوشحالی بسیار : ” بله عشقم…”

مرد : “من تو رستوران بغل دستیش دارم شام میخورم!”

---

دیکتاتور کیست !؟

بچه ای است ۲ ساله

که ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!

---

از سخنان قصار حیف نون :
هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ، بیشتر دردش کمتر میشه!

---

( کالسکه )

واژه ای است که یک اصفهانی ،

هنگام تست یک میوه کال بکار میبرد !

---

زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری

و یک عمر لوازم جانبی آنرا !

---

چهار جمله که حوا نمی تونسته به ادم بگه:

1- آدمت می کنم

2- از شوهر مردم یاد بگیر

3- من قبل از تو 100 تا خواستگار داشتم

4- میرم خونه مامانم

زندگی من از 9 ماهگی تا 90 سالگی!

پس از 9 ماه ورجه وورجه متولد شدم !

یک سالگی : در حالیکه عمویم من را بالا و پایین می‌انداخت

و هی می‌گفت گوگوری مگوری ، یهو لباسش خیس شد !

چهارسالگی : در حین بازی با پدرم مشتی محکم بر دماغش زدم

و در حالیکه او گریه می‌کرد ، من می‌خندیدم ! نمی‌دانم چرا ؟!

هفت سالگی : پا به کلاس اول گذاشتم و در آنجا نوشتن جملاتی

از قبیل آن مرد آمد ، آن مرد با BMW آمد !!!! را یاد گرفتم !

نه سالگی در حین فوتبال توی کوچه شیشه همسایه را شکستم

ولی انداختم پای !!! پسز همسایه دیگرمان !

بنده خدا سر شب یک کتک

مفصل از باباش خورد تا دیگر او باشد

که شیشه همسایه را نشکند

و بعدش هم دروغکی اصرار کند که من نبودم

پسر همسایه بود که الکی انداخت پای من !!!

دوازده سالگی : به دوره راهنمایی و یک مدرسه جدید وارد شدم

در حالی که من هنوز به اخلاق ناظم آنجا آشنا نشده بودم

ولی ناظم آنجا کاملا به اخلاق من آشنا شده بود و به همین خاطر

چندین و چند منفی انضباط گرفتم !

البته به محض اینکه به اخلاق ایشان

آشنا شدم چند پلاستیک پفک در لوله اگزوز ماشینش فرو کردم !

هجده سالگی : در این سال من هیچ درسی برای کنکور نخواندم ولی

در رشته ی میخ کج کنی واحد بوقمنچزآباد

( البته یکی از شعب توابع روستاهای بوقمنچزآباد ) قبول شدم !!

بیست و چهار سالگی : در این سال دانشگاه به اصرار مدرک

کاردانی‌ام را که هنوز نیمی‌ از واحدهایش مانده بود

تا پاس شود ، به من داد !!!!

بیست و شش سالگی : رفتم زن بگیرم گفتند

باید یک شغل پردرآمد داشته باشی .

رفتم یک شغل پردرآمد داشته باشم ،

گفتند باید سابقه کار داشته باشی . رفتم دنبال سابقه کار

که در نهایت سابقه کار به من گفت : بی خیال زن گرفتن !!!

سی و سه سالگی : بالاخره با یکی مثل خودمون

که در ترشی قرار داشت !

قرار مدارهای ازدواج و خواستگاری

و عقد و بله برون و … رو گذاشتیم !

چهل و یک سالگی : در این سال گل پسر بابا

که می‌خواست بره کلاس اول ،

دوتا پاشو کرده بود تو یه کفش که لوازم التحریر دارا و سارا

می‌خوام بردمش لوازم التحریری تا انتخاب کنه !

شصت و شش سالگی : تمام دندانهایم را کشیده بودم

و حالا باید دندان مصنوعی می‌خریدم .

به علت اینکه حقوق بازنشستگی

ما اجازه خریدن دندان مصنوعی صفر کیلومتر !!! را نمی‌داد ،

دندان مصنوعی پدربزرگ همکلاسی سابقم

رو که تازه به رحمت خدا رفته بود !!! برای حداکثر بیست سال اجاره کردم .

معلوم بود که این دندان مصنوعی ها یک بار هم مسواک نخورده

ولی خوبیش این بود که حداقل شب ها

یک لیوان آب یخ بالای سرم بود !

هفتاد و هشت سالگی : به علت سن بالای من و همسرم ،

پسرانمان ( بخوانید عروسهایمان ) ما را به خانه هایشان راه نمی‌دادند

هشتاد و پنج سالگی : بلافاصله بعد از خوردن یک کله پاچه ی درست

و حسابی دندان مصنوعی ها را به ورثه دادم

تا دندانهایش را بین خودشان تقسیم کنند !

نود سالگی : همه فامیل در مورد اینکه من این همه عمر کرده بودم ،

زیادی حرف می‌زدند و فردای همین حرفهای زیادی بودکه به طور نا

بهنگامی ‌خدا بیامرز شدم !!!